Castelo de areia

Sempre acho que o amor me sucumbe.

E sempre me entrego a ele a esmo.

Me auto saboto até o ponto do outro se encontrar exausto ou indiferente, até mesmo contemplar uma chateação indesejada. É mesmo engraçado como minha mente transforma tudo num rocambole enjoativo...

De fato eu sempre me mantive intensa, inobstante a isso nunca deixei de ser quem sempre fui.

Confesso que era mais fácil chegar ao ápice de um relacionamento há uns 5, 6 anos atrás, porém me vejo mais seletiva. E nessa de estar mais seletiva, me deparo com pessoas ainda mais seletivas que eu, o que significa que mesmo sendo a mais transparente possível não Sou sucessivamente passível para a conquista, deveras frustrante pra mim.

Conhecer alguém novo é mais que um campo minado; ora acontece e vira a noite, ora acontece e vira só essa noite; e ora não acontece. Consequentemente me frustro por não entender certas atitudes que envolvam jogadas de sedução, tais como "espere ele falar com você" e coisas do tipo. Sempre detestei que as pessoas falassem como e quando devo agir e qual maneira agir. Detesto esse lance de jogo, se quero falar eu falo. Se quero me declarar eu me declaro.

Tem aquele lance que detesto de "com homem você tem que se fazer de dificil", bah, é uma ova. Não vou engolir nada que sinto apenas por orgulho ou apenas por achar que o cara não vai curtir - até que alguém que curta apareça. Tudo isso é pra dizer que se não curtiu o meu jeito, não é pra mim (e automaticamente se afasta).

Enfim, né? O ano já começou bem turbulento e não tá com cara de que será muito fácil e eu não sei levar nada leve. Talvez por sempre me envolver com pessoas loucas. Talvez não seja essa a minha hora.

O que realmente me incomoda é sempre querer construir um castelinho de areia e quando tudo parece ir bem, quando tem a estrutura já formada, eu dou um jeitinho bem Nataly de ser onde chuto areia pra tudo quanto é lado.

Talvez não seja um castelo que eu deva construir, talvez não precise ser tanta areia que eu tenha que usar. Talvez eu não precise construir nada. Mas tô cansada de achar que pra tudo existe esse "talvez". Começo a achar que estou trabalhando com as ferramentas erradas e de um jeito mais errado ainda, por me importar demais...