Alguém tira essa tristeza de quem não tem certeza

E o restinho de esperança que eu tinha no coração acabou de partir. O que sempre pedi, nunca foi atendido: seja claro, seja sincero, seja honesto. Nunca use de meias palavras: ou é sim, ou é não. Nunca "agora não", tem o mesmo peso de "talvez" ou "depois". Comigo, as coisas precisam, necessitam, ser claras e objetivas. Meu cérebro distorce tudo e eu não consigo viver direito.

Eu não sei como serão meus próximos dias. Agora eu não tenho ânimo algum pra viver. Não tenho pensamentos suicidas, mas eu não estou vendo graça alguma na vida. Em nada. Em sentido algum. Não tenho mais esperanças de que minha vida vá guinar. Não tenho fé, pelo menos agora, de que valha a pena viver. Viver assim, triste.

Eu não vejo graça em mais nada, não tenho ânimo, não tenho vontade de me reerguer. Eu realmente preciso de ajuda. Isso não tá me fazendo bem e não vai me levar a lugar algum, eu tenho a plena consciência disso. Tenho me sentido péssima, horrorosa. Com medo de ficar sozinha o resto da vida. Com medo da solidão. Eu nunca passei por essas coisas, eu nunca precisei me sentir assim. Nunca achei que me sentiria assim algum dia. 

Não me reconheço mais, não sou quem sempre fui. Não sou mais a mesma. Não sou. Não consigo ser. Não dá mais vontade de fazer nada. Parece que o mundo vai acabar e abre-se um buraco no peito. Eu preciso ser forte e superar tudo isso. Eu preciso ter fé de que as coisas vão melhorar. Eu preciso voltar a acreditar em mim de novo.

De onde vem tudo isso?

Para onde vai me levar?

Como surgiu?

Como vai terminar?

Muitas perguntas na minha cabeça. E eu tenho perdido muita coisa boa. Tenho perdido tempo. Perdido pessoas. Perdido a esperança que elas tinham em mim. Tenho perdido tudo. Estou em desespero. Mal me conheço, mal sei o que é ter apreço pela vida.

Deus, por quê? Por que isso tudo precisa estar acontecendo comigo? Quando voltarei a ter garra pra viver novamente? Quando voltarei a sorrir sem esforço? Quando terei a capacidade de acreditar que sou feliz novamente? Estou perdida. Sem chão. Sem vida. Sem cor. Sem luz. Sem fé. Sem esperança. Sem brilho. Sem capacidade. Sem alegria de viver. Aonde foi parar tudo isso? Quem tirou isso de mim? O que tirou isso de mim?

Meu Deus.

Eu quero morrer.
Alguém tira essa tristeza de quem não tem certeza do que quer. Do porquê. Da razão de viver. Alguém tira essa minha tristeza, tá maior que o meu próprio eu. Alguém arranca essa tristeza e joga fora no lixo e faz com que eu seja incrível novamente. Alguém, por favor, me faz acreditar na vida novamente...